domingo, 31 de marzo de 2013

Dolor.

Hay muchos tipos de dolor pero, sin ninguna duda, el peor de todos es aquél que se siente cuando se lo causas a otra persona, a alguien que quieres, a alguien que te importa..
Supongo que todos sabéis a lo que me refiero..

Es el mas difícil de sanar porque no depende de ti pero, a la vez, tú eres el único responsable.. Este tipo de dolor se mezcla con la culpa y echa raíz, por eso es casi imposible sacarlo de dentro..
Se suele olvidar pronto pero no desaparece y la próxima vez que renazca lo hará con mucha más fuerza, llegando incluso a matar.

sábado, 30 de marzo de 2013

Sábado.

Comenzó a correr por una calle abarrotada de gente, esquivando obstáculos e intentando esconder sus lágrimas. Corría sin ningún rumbo determinado, solo quería sentir el frío, el ruido de los coches, encontrarse con ella y fundirse en un abrazo.. Solo quería huir de la soledad.

Al final se sentó en un rincón apartado y oscuro, dejando que la lluvia secara sus lágrimas y tratando de recuperar el aliento..

- No va a volver.

viernes, 29 de marzo de 2013

Pudrirme.

En mitad de la nada, a medio camino. Entre el pasado y el futuro, ignorando las puertas que quedan abiertas. Se cerrarán, todas lo hacen. ¿Para qué entrar?

Y rompes a llorar, y vacías el vaso. Dejas de entender lo poco que entendias y te sientes mas solo que nunca. Todos fallan, todo se acaba. Es mejor permanecer en silencio respirando un humo que mientras te axfisia te libera.

Y seguir vaciando la botella mientras suena la música. Música elegida para la ocasión, en esos momentos no vale cualquiera..

Soledad, tan peligrosa como necesaria. Soledad, la peor prisión, la mejor libertad.

Púdrete conmigo.

miércoles, 27 de marzo de 2013

Escribirte, borrarte y volver a empezar.

Te recuerdo en mitad de una noche cualquiera al compás de un piano desafinado. ¿Recuerdas? Ese que tanto te gustaba tocar y que yo detestaba.
"¿Por qué acariciar sus teclas pudiendo acariciar mi cuerpo?" Pensaba siempre mientras te observaba inmóvil.

Te olvido en mitad de una noche cualquiera mientras vacío litronas y litronas de cerveza. ¿Recuerdas? Esas que tanto me gustaba beber cuando estaba contigo y que tú tanto detestabas.
"¿Por qué acariciar con tus labios la botella pudiendo besarme a mi?" Decías siempre con una sonrisa en la boca.

Y te vuelvo a recordar. Y por fin lo entiendo: tú decías todo, yo no decía nada. Pero ya no importa, ahora solo necesito recordarte y olvidarte constantemente. Hasta que el piano deje de sonar. Hasta que la botelle se vacie...

lunes, 25 de marzo de 2013

Si algo he aprendido es que hay cosas que, quizás, es mejor no aprender nunca..

Llega un punto en el que todos necesitamos frenar. Pararnos durante un tiempo alejándonos de todo lo que nos rodea y pensar. Pero pensar de verdad.. Analizar cada error, cada paso que nos ha llevado hasta donde estamos. Respirar. Valor y cuidar lo que hemos conseguido, marcarnos objetivos y luchar por conseguirlos. Pero luchar de verdad..
Por una vez, ser totalmente sinceros con nosotros mismos. Ser críticos y exigentes con nuestra vida...
Intentar deshacerse de las cadenas que nos impiden seguir avanzando y quitarnos la venda que nos impide ver con claridad..

Priorizar y relativizar, todo consiste en eso. Únicamente cuando consigas darles a las cosas la importancia que realmente tienen podrás plantearte eso de ser feliz..

Todo está en tu mano y eso de echarle la culpa a cosas tan relativas como la suerte solo hará que te conviertas en una conformista. En una estúpida conformista amargada deseando que el destino la recompense.
Tú eres la escritora de tu libro. Tú decides cada palabra que se plasma en el papel.
Tu momento es el que tú elijas. Tú destino es el que tú creas tras cada decisión que tomas.

Tú eres el piloto. Piensa y actúa porque el bienestar no está tan lejos.

¿Para qué sobrevivir pudiendo VIVIR?

sábado, 23 de marzo de 2013

Era mejor así..

Se fue por la puerta de atrás, despacito y sin hacer ruido. Desapareció como había vivido: sin molestar y con una sonrisa.
Nunca nadie supo más de él, era mejor así.

De vez en cuando alguien le recordaba. De vez en cuando alguna que otra lagrimilla llevaba su nombre. De vez en cuando pensaban en irle a buscar. Pero solo de vez en cuando, solo en ese puñado de momentos en los que su ausencia se notaba de verdad.

Nunca nadie hizo nada por recuperarle. Él nunca hizo ningún intento de volver. Era mejor así.

viernes, 22 de marzo de 2013

Hasta la muerte...y más allá.

Se le resbaló de las manos la botella que juntas habían vaciado aquella noche. Al caer se rompió en mil pedazos, al igual que lo hizo su interior al escuchar la noticia..
Miraba a su acompañante sin decir nada, sin sentir nada, sin entender nada..

Los rayos de luz ya empezaban a asomarse por las rendijas de la persiana, acariciando con dulzura sus cuerpos desnudos.
Cuanto calor había habido esa noche entre esas cuatro paredes pero, ahora sus cuerpos estaban fríos como el hielo, inmóviles, derritiéndose lágrima a lágrima..

De repente el silencio se rompió..

- ¿Por qué me lo has ocultado tanto tiempo?
- Lo siento.. Lo he hecho por ti, por mi, por nosotras.. No quería que cambiara nada... Eres la primera en saberlo y probablemente la última.. No quiero dar pena.. No quiero que me traten diferente..
- ¡Eres estúpida joder!

Las dos rompieron a llorar aún mas, se abrazaron..

- ¿Qué voy a hacer yo cuando te vayas?
- ...
- Contestame... Sabes que no puedo vivir sin ti..
- Mi vida... Prometeme una cosa.. Sonríe, no llores. Prometeme que encontrarás a alguien mejor que yo. Prometeme que la harás tan feliz como me hiciste a mi. Y... Prometeme que nunca te vas a olvidar de mi pero que mi ausencia en vez de entristecerte te dará fuerza para seguir adelante, aunque sea sin mi..
- Te quiero muchísimo.
- Y yo a ti, mi vida.

El resto de la mañana la pasaron tumbadas, abrazadas, intentando parar el tiempo.. Tiempo que se les estaba acabando mucho más rápido de lo que merecían..

martes, 19 de marzo de 2013

Inventar hipótesis, abrir la herida.

Y pienso en ti y en lo que pasó. Y busco explicaciones, y busco las razones por las que ahora somos dos desconocidas unidas únicamente por los recuerdos que tenemos en común... Recuerdos de una historia que a mi aún me persiguen, recuerdos de una historia que tú seguramente ya habrás olvidado..

Y busco mis errores, y te echo las culpas de que se acabara. Y odio a cada una de las mentiras que nos separaron, o que nos unieron, aún no lo sé... Y dudo de cada una de tus palabras. Y echo de menos tus gestos y tus silencios y esa capacidad que tenías para ser mi único pensamiento..
Y me rompe la impotencia y el miedo. Y ya no tengo que contener las lágrimas, ya te lloré todo lo necesario... E intento recordar tu voz, pero no puedo, igual que tu olor.. Se esfumó.

Y me duele, pero ya no importa demasiado eso de no encontrar respuestas a preguntas que quizás nunca debí haberme formulado..
Y ya no estás, y ya no estamos.. Y me engaño pensando que me da igual, que me das igual.. Nunca dejaste de importarme y, quizás, nunca dejarás de hacerlo..

Y cambio los planes sobre la marcha.. Ya no quiero pensarte, ya no quiero nada.. Solo quiero huir. Huir hasta donde el recuerdo no pueda alcanzarme, huir hasta donde tu piel no queme. Huir hasta que desaparezcas y, contigo, esta manía mía de echarte de menos mas de la cuenta..

sábado, 16 de marzo de 2013

Hay sentimientos que no se pueden romper. Hay historias que nunca se acaban del todo.

Se despertó en mitad de la noche. Sudores fríos y corazón agitado, a punto de explotar.
Buscó a tientas un cigarro, encendió la luz mientras contenía la respiración y se quedó paralizado..
Algo no iba bien en su cabeza.. Estaba acostumbrado a las pesadillas. Estaba acostumbrado a no dormir, pero esta vez era distinto.
Las paredes se le echaban encima, el silencio le rompía y la habitación cada vez se hacía mas pequeña..
Una calada. "Ella está bien, seguro, ha sido solo un sueño.. Relájate, no ha sido nada.."
Otra calada. "¿Y si le pasa algo? ¿Y si me necesita y no ha acudido a mi por miedo..?
Un suspiro. "No, definitivamente no.. Ella es fuerte.. Seguro que no me necesita"
Apaga el cigarro, mira al techo. Contiene la respiración de nuevo y coge el móvil. "Debo llamarla"
Vuelve a dejarlo en la mesilla..."Es tarde.. Bueno, aunque fuera pronto.. Ella se fue y si no ha vuelto es que no quiere.. No me necesita, tengo que asumirlo.."
Apaga la luz, rompe a llorar. "La quiero mucho.."
Ella mientras tanto estaba borracha, deseando llamarle.."Las cosas no me han ido bien desde que se fue.. Le necesito a mi lado, necesito escucharle aunque sea una última vez.."
Trago largo a la botella. "Bah, mejor que no.. Debe odiarme.. Es mas, a estas alturas me habrá olvidado por completo.. Debo aprender a vivir a sin él.."
Un chico cualquiera que se acerca, dos palabras tontas y ella colgada de su boca.. El chico se despide, ella se sienta en el lugar mas apartado del bar. Saca el móvil del bolsillo. "Es tarde y él no me ha buscado aún.. No me necesita.." Guarda el móvil, rompe a llorar.. "Le quiero mucho.."

viernes, 15 de marzo de 2013

Que incómodo resulta compartir la cama con el recuerdo, ¿verdad?

Ella estaba desnuda en la cama abrazando a su nuevo amor. Estaba perdida en sus pensamientos, tanto que llegó a tirarse la ceniza por encima..

- ¡Mierda! ¡Coño!
- Jajaja que torpe eres cari
- ¡Déjame en paz..!
- ¿Te pasa algo? Te noto rara..
- Nada nena, tranquila..

Le dedicó una sonrisa forzada y comenzó a besarla. Beso roto por el ruido de un teléfono. Ella cogió el móvil, vio quién era y esta vez sí se dibujó en su cara una sonrisa inmensa. Inmensa y verdadera.

- ¿Quién es?
- Mi ex, no sé que querrá la pesada..

lunes, 11 de marzo de 2013

Él quiere querer.

Besame lento, mis heridas se curan despacio. Besame lento, necesito tiempo para olvidar. Besame lento, quiero disfrutar cada segundo a tu lado..

Besame rápido, esto puede morir antes de empezar. Besame rápido, el amor se gasta pronto. Besame rápido, que no me de tiempo a echarla de menos..

Dedicame tu mejor sonrisa, hazme feliz. Cuéntame una historia que acabe bien, consigue que me la crea...
Promete y cumple. Necesito confiar de nuevo en alguien..

No será fácil sacar todas las espinas que tengo clavadas y que no sangren las heridas, pero se puede... Ella me prometió que pronto se pasaría todo y debo creerla. Confía en mi, será complicado, querrás mandarme a la mierda, muchas veces desearas no haberme conocido nunca.. No me entenderás, seguramente lloraras, y yo también lo haré. Me buscarás y no estaré, me hablarás y no contestaré. Te haré sufrir, te desquiciaré y no sabrás que hacer... Pero sigue adelante, lucha, por favor..
Confía en mi, será duro pero.. Al final, serás tú la que acabes esta historia feliz, triunfante, con una sonrisa en la boca... De eso me encargaré yo..  Soy un cabrón, un chulo, un borracho, pero confía en mi. Tengo bueno corazón.

Ahora dame tiempo. Dame tiempo, besos y alcohol. Confía en mi, te prometo que no te arrepentirás.

domingo, 10 de marzo de 2013

Estoy rota.

Y me siento vacía, como la botella que se acaba día sí y día también..
Intento ser feliz, claro.. Como todos.. Sobreponerse a los problemas, a las vueltas que da la vida, a las cornadas que propicia el destino pero... ¿De qué sirve..?
¿De qué sirve pintar tu mejor sonrisa al mundo si no para de golpearte? ¿De qué sirve disfrazarte si cuando cuando llegas a casa y te miras al espejo te escupe la puta verdad..?

No nací para ser lo que quieren, ni siquiera para ser lo que yo quiero.. Nací para estar frustada, enfadada, deprimida.. Mientras finjo que todo va bien..

Digamos que vivo en un sueño, en un sueño para el resto, en una pesadilla para mi...

Y es en este tipo de noches en las que no comprendo nada.. En las que todo me da vueltas, en las que solo puedo pensar en todos los errores que cometí... Esta es una de esas noches en las que fumo, toso y no me apetece seguir viviendo...
PD: Todo esto está escrito por una niñata semimuerta por dentro bipolar y contradictoria porque, a pesar de todo, sé que tengo miles de motivos por los que seguir adelante, luchar y sonreír.

martes, 5 de marzo de 2013

Ansiedad.

Abre el corazón, cierra la boca y escúchame atentamente. No pretendo ir de víctima ni dar pena, no quiero compasiones absurdas e inecesarias. Tampoco quiero tu indiferencia, tu pasotismo frío, duro y cruel, pero tampoco quiero que te rías de mi, burlándote de cada una de las cosas que te cuento como si fueran tonterías o irrealidades. Pretendo que me comprendas, que te pongas en mi lugar y llegues a sentir un poquito como me siento yo..
Soy consciente de sobra que exagero sobremanera muchas cosas y que, la mayoría de lo que ocurre ha sido única y exclusivamente culpa mía. Ni siquiera le echo la culpa a la suerte, esa que, por otra parte, nunca ha estado muy de mi lado últimamente..

Yendo al grano y sin irme por las ramas, te confesaré que llevo mucho tiempo perdida. Tan perdida que no sé que camino tomar ni como romper las rejas de la prisión que, en parte, yo misma construí.
Decepcionada, sí, y decepcionando a los demás. Quizás como consecuencia de estar desorientada, o quizás porque he sido una puta cobarde toda mi vida.. Eso ya no lo sé.
Lo que sí sé es que me he estancado. He frenado de golpe y dejé de sonreír. He llegado a un punto en el que me siento tan vacía que nada me llena. He llegado a un punto en el que no sé ni por donde empezar para arreglarlo, en el que ni siquiera sé si serviría de algo..

Siento que cuando asomo un poco la cabeza me la pisan.. Entonces se me quitan las pocas ganas que tenía de tirar pa´lante pero, es normal que ocurra. Me lo he ganado a pulso.. También es verdad, y para ser justa, que tengo muchas manos tendidas para ayudarme a levantar pero a estas alturas no puedo confiar ni en las mas cercanas..

Y llegados a este punto quizás os preguntareis: ¿tantos golpes se ha llevado esta chica? ¿tantas desilusiones? ¿tan mierda es su vida?
Y yo os contesto con la mayor sinceridad que puedo: golpes me llevé, como todos, quizás mas que tú y menos que él. ¿Desilusiones? Otro tanto de la mismo. ¿Mi vida una mierda? Sí, pero porque yo lo he querido así, lo tengo mas fácil que muchas otras personas y aún así, mirad..

¿Cuál es el problema entonces? Yo misma, no hay otra explicación. Yo y mi actitud para afrontar los palos que me da la vida... Durante un tiempo fue muy bien, hasta que todo se acumula y el hacer como si no pasara nada deja de servir...

¿Lo mas ridículo de todo sabéis que es? Que no me vais a entender.. Única y exclusivamente porque yo tampoco puedo.





lunes, 4 de marzo de 2013

*

Las estrellas brillan porque quiénes se fueron necesitan ser recordados y los que nos quedamos necesitamos sentir su calor, aunque sea en mitad de la noche.


 

viernes, 1 de marzo de 2013

Parpadeos.

Luces que parpadean, una botella que se vacía, una vida herida, un suspiro, un cigarro y una calle solitaria. Sonrisas hechas añicos, humo que se pierde en mitad de la noche y un par de estrellas brillando. Silencio roto por la música, lágrimas que nacen, recuerdos que reviven y cientos de pensamientos agolpados incapaces de brotar. Sentimientos disfrazados de suspiros, mirada al suelo, temblores y vaso que se vuelve a llenar. Corazón vacío, sueños rotos e ilusiones que agonizan a punto de desaparecer...
Soledad, hojas secas, pisadas a lo lejos y lluvia mojando las aceras. Las agujas siguen girando, el tiempo no se detiene por nadie. El mundo gira, cada vez mas tachones en el calendario pero cada vez menos ganas de disfrutar los días que se esfuman sin darnos cuenta..

Un olor familiar, un leve roce, respiración que se acelera, una sombra y una voz.
- Pequeña, levantate del suelo y deja de llorar. Te prometí que siempre iba a estar aquí. Te quiero, ¿o es que ya lo has olvidado?

Una mano tendida, una sonrisa, un abrazo, una estrella fugaz y un beso.

- Gracias por aparecer siempre cuando mas te necesito.
- No, gracias a ti por aparecer en mi vida.