miércoles, 11 de junio de 2014

La clave está en las pequeñas cosas.

Hay veces, cuando ya no creo en nada,  que tan solo la sonrisa de un niño por la calle me hace feliz. Y es que en esos momentos en los que he perdido la esperanza, cualquier detalle insignificante hace que vuelva a apretar los puños y recupere las ganas de seguir luchando...

Por eso, en dias como hoy, un "si necesitas algo llama, porque no estas sola", salir al balcon y ver mi estrella o un abrazo sincero, es mas que suficiente para hacerme feliz. La clave esta en las pequeñas cosas.

sábado, 7 de junio de 2014

Que tu culpa fuera solo por mi culpa, que mi culpa fuera solo por amor.

Estoy buscando esa canción que no me recuerde a ti, y vago por las calles en busca de una felicidad que solo encontré en tu sonrisa. Aún no conozco la libertad si no es paseando de tu mano, ni consigo subir al cielo sino es escalando uno a uno los peldaños de tu cuerpo...
Me dejé el corazón en tu guantera y la pasión en cada uno de los cristales que tantas veces empañamos. Intento levantarme cada día con una sonrisa, pero confieso que solo lo consigo si leo un mensaje tuyo nada mas despertarme... Y te prometo que yo no quiero esto mi amor, pero es inevitable que siga enganchada a ti y a todo lo que un día fue nuestro..
Miro tus fotos con melancolía y se incharcan mis ojos, aunque me alegra ver como me mirabas.. Sí, igual que un niño pequeño mira a su héroe.. Y es que yo por ti fui héroe, payaso y todo lo que hiciera falta para que fueras feliz.. Pero todo se torció y aún me pregunto cada noche que hice mal, en qué me equivoqué.. Y aún hablo con el humo de los cigarros que me acompañan hasta el alba intentando trazar un plan para que todo vuelva a ser como antes..
Pero todas esas ilusiones se rompen cuando nace un nuevo día y me choco de frente con la realidad. Una realidad que me dice que ya no estás y, lo que más duele, que cuando estuviste solo fue a medias..

Tranquila, yo no me canso de quererte aunque duela. Tú busca tu camino, yo prometo no molestarte o, al menos, no demasiado. Y ojala te hagan feliz, pero lejos de mi, porque aunque adoro tu sonrisa no sé si soportaría la idea de que fuera provocada por otras manos, por otros besos, por otras palabras que no fueran las mías.. Yo te espero sin hacer ruido mi amor, sentada en el mismo bordillo de siempre, aquel en el que todo comenzó y donde, ahora, el viento sopla más frío que nunca..

viernes, 16 de mayo de 2014

No creo en el amor libre, creo en la libertad que produce el amor..

Y por eso creo que yo no soy quien para cortarle las alas a nadie y q tener una relacion no significa que la otra persona sea de mi propiedad como para permitirme el lujo de limitarla. Por eso creo que quien esta contigo tiene que estarlo porque quiere y que, por lo tanto, yo no tengo que obligarla ni condicionarla para que sus actos sean como yo los espero. Yo no tengo derecho a prohibir nada a nadie, al igual que nadie tiene derecho a prohibirmelo a mi... Sin embargo, si tengo el deber de respetar a la otra persona, al igual que ella a mi pero yo, sinceramente, no pienso que tenga que guiar sus pasos... Cada uno hace lo que quiere y actua bajo su responsabilidad y yo no quirto una marioneta en mis manos... Yo quieto una persona que piense, sienta y actue por si misma, aunque se equivoque y cometa errores.. Quiero una persona que marque ciertos limites porque quiere, no porque yo la obligue a ello... Quiero una persona que comparta su libertad conmigo pero, ante todo, que sea capaz de respetar nuestro vinculo...

Yo no tengo porque ir detras de nadie para que haga las cosas bien..

miércoles, 26 de marzo de 2014

Y tu cada dia mas guapa, y yo cada dia mas loca.


Que esta claro que el mundo importa poco comparado con tu sonrisa y que las penas siempre se marchan cuando apareces tu. Y esta claro que ya no se que escribirte, ni como pensarte...ni siquiera se ya cuando es el momento oportuno para decirte "te quiero."

Los dias siguen pasando y yo me sigo agarrando a tus brazos, como si eso fuera a impedir que caiga una vez mas.. Y yo te sigo hasta el fin del mundo si hace falta, aunque el camino por el que avance me lleve a la perdicion.
Que la suerte de mi vida es escuchar tu risa, que me dueles y me matas, pero tambien me revives y me curas como ninguna (jamas)
Y tu cada dia mas guapa, y yo cada dia mas loca, y mas perdida, y mas triste... Pero tu cada dia estas mas guapa y yo cada dia mas enamorada de tu sonrisa y de todo lo que me haces sentir sin quererlo..

viernes, 21 de marzo de 2014

Siempre con el freno de mano puesto.

Y eso es lo que nos paso, que siempre fuimos con el freno de mano puesto.
Yo frenaba por miedo a perder lo que en realidad nunca tuve. Tu nunca llegaste a arrancar porque aun tenias los ojos en el pasado. Y asi nos fue, tu queriendo querer, yo queriendo creerte.
Poco a poco todo iba oliendo a chamusquina sin que llegararamos a entender muy bien porque nos estabamos quemando pero, lo cierto, es que a los pocos meses lo nuestro estaba ardiendo y que, por miedo, torpeza o cobardia, fuimos incapaces de apagarlo a tiempo.

Nos volcamos por completo, quizas obligandonos a que fuera lo que no tenia que ser. O, tal vez, fue lo que debia pero en el peor momento. O, a lo mejor, asi tenia que ser todo. No lo se y ya, dudo que importe..

Al final, nos ha quedado grande esta historia.. Y es que despues de tanto, las cenizas no se saben administrar bien. Al fin y al cabo algo queda, aunque no se sepa bien el que.

Y yo... Y yo he aprendido que el fuego quema y mucho, que no se puede dar todo y que las lagrimas de poco valen.
Y tu... Y tu no se.. Ojala puedas gestionar todo esto mejor que yo y que, la proxima vez, no dejes el freno de mano puesto.

jueves, 20 de marzo de 2014

Cuando todo está perdido, es cuando escribo.

Y bueno, ya lo dijo Sharif "es triste, pero al final pierden los buenos."

Y es que ahora llega ese momento en el que las palabras se me atragantan y los pensamientos se me amontonan. No se gestionar todo esto.
Me resulta imposible dejar de tener esta sensacion y es que, joder, hacia mucho que no la tenia y creo que jamas habia venido con esta fuerza...

Ojala no mas ojalas y que empiecen ya los "por fin" pero esos que al tiempo no se convierten en mentira.

domingo, 16 de marzo de 2014

Ríete, es lo más serio.

Hasta que no llegue una persona que te enseñe a vivir, estarás perdiendo el tiempo..
Alguien que te ayude a relajar, a tomártelo con calma.. Pero también a arriesgar, a hacer locuras sin tener miedo..

Hasta que no te tomes la vida como un juego, como una historia absurda que solo merece la pena si eres tú misma en todo momento, estarás perdiendo... Perdiendo tiempo, oportunidades y además, lo más importante: estarás perdiendo el rumbo hacia la felicidad...

Sigue el camino sin miedo, equivócate tantas veces como necesites, frena cuando te convenga, acelera de repente sin pensar en las consecuencias.. Inténtalo todo, aunque a veces salga mal..
Sonríe, diviértete, fíjate en los pequeños detalles y nunca, nunca te rindas.

viernes, 14 de marzo de 2014

Te quiero mucho pa'lo poco que te lo digo.

Y esa es la realidad, como que haces mas cosas bien de las que parece. O como que hay en dias que demuestras las cosas de verdad. O como que ahora tengo yo la culpa y me da asco y tengo miedo y no se evitarlo ni como hacer para que estes bien.
La realidad es que estoy perdida, pero que solo tu consigues que me encuentre un poco. La realidad es que no se que quiero, pero al menos se lo que no quiero. La realidad es que eres genial y, a pesar de todo, me faltan vidas para devolverte lo que has hecho por mi y que aun no se porque pero sigues haciendo.

miércoles, 12 de marzo de 2014

Me pone triste.

Me pone triste pensar que ya me has olvidado, o que ni siquiera has tenido que hacerlo porque nunca he sido parte de ti. Me pone triste recordar lo que era y que al final resultó no ser y ver que ahora no sé si es ni si será algún día. Me pone triste la idea de que me eches, de que te vayas del todo. Pero aún más triste me pone darme cuenta de mi egoísmo absurdo. O mi orgullo tardío. O mi razón cegada. O mi corazón suicida. O lo que cojones sea esto que me hace comportarme a veces como una auténtica gilipollas.
Y me pone triste no hacerte feliz, no poder ayudarte ni darte lo que necesitas. Y es que en el punto en el que estoy mi vida solo sirve para verte sonreír..

Me pones triste, pero luego te disfrazas de diosa y me sacas la alegría. Y me abrazas, y el mundo parece más bonito de lo que es, y yo me siento menos mierda de lo que soy en realidad. Y te ríes, y me empujas a reírme. Entonces me siento bien, porque te veo y se me quitan las penas. Y yo que sé joder, que como dice la canción "aplacas mis males tan solo con verte reír" o esa de "la vida es menos puta si estás a mi lado"
Me haces feliz con cuatro palabras, vuelvo a recuperar la confianza y yo que sé.. otra vez creo que esto vale la pena y que soy lo suficientemente importante como para que no te vayas corriendo. O para que me recuerdes al escuchar una canción. O para que me eches de menos si no me ves. O para que sonrías al escuchar mi nombre. O para que no me cambies por ninguna, yo que sé.

Pero luego me enfado y arraso con todo. Pierdo las ganas al recordar y recordar. Y me pongo en lo peor. Y me cabreo contigo y con ella y con todas. Y me cabreo conmigo sí, sobretodo conmigo.. Es entonces cuando tengo miedo, mucho miedo. Miedo a que las verdades sean mentiras también. Miedo a que mañana todo cambie y me quede sin nada. Miedo a que la vida vuelva a ser tan puta como siempre...

¿Y que hago? ¿Y por qué sigo si he perdido la poca seguridad que me quedaba? Porque después de ponerme triste, de ser feliz y de enfadarme, algo se enciende dentro del corazón. Una voz salta de repente, de la nada, y me pide que afloje, que intente, que tire pa´lante y ya veremos que pasa. Que si hay que volver a curar heridas se curan. Que si hay que volver a llorar se llora. Pero que no me pare, que no abandone. Que la quiero mucho dice. Que necesito hacerla feliz insiste. Que a pesar de todo el dolor es la única que te hace sonreír de verdad y que a pesar de todas las decepciones aún confías, me grita. Y yo asiento, aprieto los puños y me seco las lágrimas. Y busco un abrazo, SU abrazo, para creérmelo, para sentir que es real, para olvidarme de todo unos segundos, para sentirme a salvo. Y es que ella es muchas cosas, pero sobretodo es casa. MI casa.
Y por fin respiro, y ella ríe y me hace reír. Y soy feliz.. Y al final del día lo pienso, y compensa haberme puesto antes triste y haberme cabreado. Por ver su sonrisa merece la pena y si la he provocado yo... Más aún.


Y sí, a estas alturas aún no sé si es amor o si soy gilipollas, pero es bonito a su manera.

lunes, 10 de marzo de 2014

Prepárate para perder la inocencia. Punto 1: asúmelo.

El tenía ese toque canalla capaz de enamorar a cualquier mujer. Ella era la inocencia personificada, una mente de niña encerrada en un cuerpo de mujer.
Se encontraron sin querer, por una casualidad del destino, en mitad de una calle solitaria y acompañados por un invierno frío.
El se fijó en su sonrisa y en su torpeza al caminar. Ella en su barba de unos días y en su chulería al fumar.

Unos días mas tarde, mientras ella combatía el frío con un café, apareció de nuevo aquel hombre, con la misma gabardina pero cambiando el cigarro por un botellín. Ella se ruborizó, y entre risas nerviosas lo comentó con sus amigas que, carentes de discrección alguna, se giraron para verle bien. El se dio cuenta en seguida y con una sonrisa pícara, apunto su nombre y número en un papel.
Se acercó a la joven, le dio un beso en la mejilla y le susurro al oído: me prendí de tu sonrisa, pero tus ojos han acabado de enamorar por completo, llámame. Le entregó el papel y se marchó sin importarle dejar la cerveza a la mitad.

Tras muchas dudas y miedos, la chica se decidió a llamar. Quedaron en la misma calle donde se encontraron por primera vez y caminaron hacia al bar donde les unió de nuevo la casualidad.
El aparentaba ser un caballero y en poco mas de una semana ya la había encandilado por completo. Mil promesas, mil te quieros, mil paseos de la mano.. Pero en poco mas de un mes, el falso galán se había cansado de jueguecitos de niños de 13 años...
La invito a su piso a cenar y entre velas y champán, la chica se dejó llevar...
A la mañana siguiente, cuando ella volvió a casa, recibió un mensaje de su querido Ryan: se acabó.

Ella buscó explicaciones, pidió perdón por sus errores y rogó durante días una segunda oportunidad hasta que a la semana siguiente le vio pasear de la mano con otra chica inocente que ya empezaba a caer en la trampa mortal...

sábado, 8 de marzo de 2014

Es una despedida con sabor a "hasta luego"

No es tristeza, no es alegría... Es ese no sé qué que te come la cabeza y que cuanto más intentas apartarlo de ti mas te aprisiona dejándote sin respiración y nublando tus sentidos. Es el miedo a sentirse vacío, a perderlo todo por un error. Creer que estás sola, que nadie va a acudir en tu ayuda..
Es ese momento cuando no puedes dormir, cuando los chistes no te hacen gracia y prefieres mirar al cielo antes que participar en una conversación.. Es estar distante, casi perdida, ausente, esperando arreglar algo que ni siquiera sabes con certeza si está mal. Es imaginar, pero sin fuerzas para hacer..
Es un "te necesito aquí, por favor, no dejes de ser como eres" y a la vez un "necesito conocerte bien, porque a veces pareces una desconocida. Necesito volver a poner todo en su lugar.."


martes, 4 de marzo de 2014

Que se me entienda bien.

En este mundo de idas de venida, de tecnología, de semáforos en ámbar, de atascos, ruidos, humo y estrés se está empezando a olvidar lo importante..
Tanta basura a nuestro alrededor nos contamina el alma, tantas prisas, tantas carreras sin sentido, nos hace olvidar lo realmente importante.. Tanta ambición, tanta competencia insana, mata los corazones.. Tanta innovación, tanta superficialidad, extirpa los sentimientos de raíz...
Ahora es mas fácil confundir los objetivos, desviar tu camino hacia metas que no quieres y perder el tiempo en cosas que ni necesitas, ni te llenan..
Se está empezando a olvidar que las personas son personas, no máquinas.. Pero no es raro si vivimos en un mundo demasiado burocratizado donde el dinero se antepone a todo y, por desgracia, donde si no pisas, eres pisado...
Me dan ganas de vomitar cada vez que lo pienso..
Lo mas triste de todo es que esta sociedad lo está asumiendo como si nada, dejándose llevar por un sistema que cojea por todas partes y que se dedica a marginar a los pocos que se niegan a vivir así, acusándolos de locos, de ilusos soñadores...

Hemos avanzado demasiado deprisa, acumulando problemas que no se pueden resolver y adaptándonos como podemos al mundo que nos rodea, asumiendo de antemano que las reglas impuestas son las correctas y las que cualquiera que quiera triunfar en la vida debe seguirlas...

A pocas madres escucharás diciendo: "he tenido suerte, mi hijo es buena persona, estoy orgullosa de el.." Ahora todo eso se cambia por un: "he tenido suerte, mi hijo saca todo 10, irá a una buena Universidad, conseguirá un trabajo bien remunerado y no tendrá nunca problemas económicos.."
¡Y les da igual que su hijo sea un hijo de puta, señores! Esa es la triste realidad..
Puedes ser la persona mas buena, mas íntegra, mas honesta.. Todo lo que tu quieras, pero si "fallas" a la sociedad, si no sigues el supuesto camino marcado que te llevará a la felicidad, no significará nada.. Solo serás la oveja negra de la familia, el que debe aprender de su primo mayor que está trabajando de abogado para una importante empresa... Asco me da todo esto..

Quizás todo esto sea exagerado, no lo niego, pero quiero que os deis cuenta de que hay que vivir, que no hemos venido solo el mundo a "triunfar" trabajando mas que disfrutando y pisando a cualquiera que se interponga en nuestro camino...

Una vez me contaron esta historia que hoy quiero compartir con vosotros y que me abrió los ojos:



*Un pescador vivía feliz con su familia. Tenía una pequeña barca y pescaba lo justo para comer y conseguir algo de dinero vendiendo lo que le sobraba. No trabajaba muchas horas y el resto del tiempo lo dedicaba a disfrutarlo con su familia y amigos. Llegó a aquel pueblo un empresario extranjero y un día, al ver la cantidad de peces que había en aquel lugar, le dijo al pescador que porqué no trabaja mas horas. Le aseguró que haciéndolo podría conseguir mas dinero e invertirlo en su negocio aumentando la flota y la tecnología, pescando mas y por tanto consiguiendo mas dinero. Con su experiencia, calculó que en unos 20 o 30 años el pescador tendría dinero de sobra y así se lo hizo saber. Fue entonces cuando el pescador sonrío y le preguntó a aquel hombre de negocios: ¿Y luego que? El empresario, extrañado con la pregunta contestó: pues luego podría salir a pescar solo como entretenimiento y podría disfrutar de su familia sin preocupaciones... El pescador no pudo contener de nuevo su sonrisa, se giró hacia aquel hombre y le dijo: ¿No cree que es precisamente lo que estoy haciendo ahora..? Entonces, ¿por qué esperar 20 o 30 años?*


Y es que, nos hemos olvidado de sentir, nos hemos olvidado de seguir al corazón.. Nos hemos olvidado de todo lo que de verdad importa.. Que triste es dejar de movernos buscando únicamente la felicidad...

Una bala perdida.. ¿Hecha a mi medida?

Nos quedábamos encerradas en nuestro mundo como si nada mas existiera. Como si no fueran a influirnos. Como si ella no fuera a volver para atraparte de nuevo.

Tú lo hacías posible con cada palabra, cada roce, cada beso antes de dormir. Fácil me resultaba confiar en ti, ¿cómo no hacerlo si cada segundo era perfecto? Pero que torpe fui al no darme cuenta de que nuestras paredes eran de cristal, tan frágil, que con tan solo una caricia, ella fue capaz de derrumbarlo..

Tú siempre con ella en la boca, yo siempre encontrando una explicación. Tú siempre con dos caras, yo siempre tan ingenua..
¿Cómo iba a pensar yo que quién cerró todas mis heridas las iba a volver a abrir de nuevo? ¿Cómo iba yo a pensar que quién me hizo olvidar viejas cicatrices iba a crear unas nuevas?

Fue culpa suya, por volver para joder(nos) Fue culpa tuya, por dejar que llegara y arrasara con todo. Fue culpa mía, por olvidarme de la razón y desear un imposible: salvarte.

Siempre he tenido debilidad por las causas perdidas, adicta a luchar contra lo que no se puede vencer y, esta vez, no iba a ser de otra manera..