Que..

Que reír no significa estar feliz, ni llorar es estar triste. Que lo que mueve al corazón no lo entiende el cerebro y los sentimientos no los puede controlar nadie ni nada. Que nos encanta entretenernos en estupideces, como si nos quisiéramos convencer de que tenemos tiempo de sobra para ir fijándonos en las pequeñeces que tiene la vida y luego, para perder aún mas el tiempo, nos estancamos debatiendo porque le dimos tanta importancia a algo que no lo tenía (efectivamente, seguimos perdiendo el tiempo). Que esta sociedad se dedica a etiquetar las cosas (como si eso se pudiera hacer..) Que las personas son inconformistas por naturaleza,sin embargo, en vez de vivir, se dedican a sobrevivir, intentando no dar un paso por si pierden lo que tanto les ha costado conseguir...

Que los amigos son muy dificiles de encontrar pero, si los encuentras (o lo encuentras) será lo mejor que te pueda pasar nunca. Que después de la tormenta siempre llega el Sol, pero mientras te estás mojando no te anima saber que mas tarde o mas temprano te vas a secar..

Que las palabras no curan el daño que te han hecho, los errores no siempre se pueden arreglar y la confianza si se pierde... Es muy dificil que se recupere..

Que todos nos merecemos segundas oportunidades pero muy pocos las saben aprovechar. Que somos tan idiotas que no hacemos mas que pensar en el pasado, en lo que pudo ser y no fue...

Que creemos que si nos sentamos a esperar, llegará la felicidad y no, esas cosas no llegan solas..

Que nos creemos los reyes del mundo, a veces incluso inmortales y no, en realidad no significamos nada...

Que no, que las cosas no son siempre lo que parecen... 

Que prefiero una verdad dolorosa que una mentira dulce porque para vivir algo que no me corresponde lo puedo hacer soñando.. Que no todos los ojos cerrados duermen, ni todos los abiertos ven..

Que oír no es lo mismo que escuchar y que un abrazo es el mejor remedio contra la soledad... 

Que los pequeños detalles marcan la diferencia aunque sean pocos los que lo sepan apreciar..

Que esta estúpida reflexión ya se acaba, aunque queden muchas frases mas en el tintero..

Personas especiales.

A veces es difícil vivir pensando así, luego ocurre algo que consigue borrarlo por completo de mi mente y me doy cuenta de que existen personas especiales.. Son pocas, hay que estar atenta para encontrarlas, pero hay que estar mucho más atenta para evitar que se vayan de tu vida.
Se que muchos a estas alturas no pensaran que existen, pero os aseguro que si..

Son aquellas que de lo más pequeño consiguen lo más grande.. Los detalles, lo más importante que hay y muchas veces lo que menos se cuida..

Cuando una persona consigue romper barreras y hacerte vivir mejor, aunque sea con lo más mínimo, es especial... Y tu deber es cuidala mucho, por ti y por ella.

Miles de frases escritas a lápiz para después borrarlas y muchas otras que no llegué jamás a escribir.
Un cajón lleno de folios rotos en blanco, aquellos en los que ni siquiera me atreví a posar el boli.
Cientos de palabras que no escupo y que se me atragantan llegando a amargar los momentos más dulces..

Y cargar con todo a cuestas como responsabilidad impuesta, algo injusta quizás, pero incorregible...
Y, la verdad, ojalá todo lo malo que venga sea tan insignificante como esto aunque.. ¿Que es importante y que no lo es?

Hablemos de amor..

Soléis hablar del amor con demasiada frialdad y, la mayoría de las veces, dándole un significado que no tiene..

Yo no sé que es el amor, yo no puedo explicarlo... Yo solo puedo sentirlo.. Y últimamente parece que lo tenéis analizado, que podéis definirlo a la perfección y no se puede... Lo bonito del amor es que cuando llega, llega como un huracán, descolocándote la vida, poniéndolo todo patas arriba.. Lo bonito del amor es que cada persona lo transmite de una manera y, por tanto, ninguna te lo va a hacer sentir igual..

Lo bonito del amor es que es inexplicable, por mucho que os empeñéis en etiquetarlo.

Algún día entenderéis..

Algún día entenderéis que las miradas callan lo que la boca no se atreve a decir, que los silencios pueden decir más que las palabras y que las personas siempre actúan de una manera o de otra por motivos concretos.
Algún día entenderéis que las mentiras no sirven de nada... Que a veces pueden ser justificadas pero, en mi opinión, nunca, nunca, son necesarias.
Algún día entenderéis que puedes engañar a todo el mundo y ser feliz, pero si te engañas también a ti mismo nunca lo serás.
Algún día entenderéis que el pasado no se puede cambiar y que las cosas que pasan a veces son inalterables y que, por tanto, lo único que queda es asumirlo.. Huir no sirve de nada porque, por mucho que nos duela, la vida y el tiempo siempre van a correr más que nosotros..
Algún día entenderéis que cada persona es un mundo por eso es inútil tratar de clasificarlas, etiquetarlas y, en muchos casos, incluso comprenderlas..
Algún día entenderéis que estamos aquí por algo, que cada uno tiene su papel y que nunca lo descubrirás hasta que llegue el final.
Algún día entenderéis que el miedo y la culpa son las dos peores sensaciones que se pueden tener porque, para mi, son los dos únicos sentimientos que nadie puede cambiar por ti..
Algún día entenderéis que la gente entra y sale de tu vida constantemente, que solo los que merecen la pena se acaban quedando y que es necesario irte librando de todos los que te frenan.
Algún día entenderéis que todos cometemos errores y, por tanto, todos merecemos una segunda oportunidad.. Ojo, he dicho una segunda.. No más..
Algún día entenderéis que lo más importante entre dos personas es la confianza, que sin eso no puede haber nada...
Algún día entenderéis que no se puede jugar con las personas, que lo que a ti te puede parecer una estupidez para la otra persona puede significar la cosa mas importante del mundo..
Algún día entenderéis que solo escuchando se puede aprender a hablar y que solo hablando se puede aprender a callar...
Algún día entenderéis que las cosas no son lo que parecen y que juzgar a las personas por sus actos es tan estúpido como inútil..

Algún día entenderéis que el amor es necesario, que a veces la sonrisa de otra persona es más importante que la tuya propia y que el único objetivo que tienes que tener en tu vida es ser feliz.

Y de repente ocurre..

Y de repente ocurre.. Aparece alguien en tu vida que te rompe los esquemas... Que sin saber ni como ni porqué te descoloca por completo....  Y créeme que cuando eso ocurre sabes que tu vida va a cambiar...
Es algo que nadie puede explicar con palabras porque, quién pueda hacerlo, nunca lo ha sentido de verdad..
Son miradas que se clavan, palabras que te marcan, besos que te enamoran, gestos que recuerdas... Sensaciones únicas que tan solo ESA persona puede causar en ti..
Automáticamente todo empieza a girar entorno ella y lo único que empieza a importante de verdad es su felicidad... Matarías por sacarle una sonrisa.. Morirías si te quedas en el intento...

Y así estoy yo, luchando cada día por tenerla en mi vida y darle todo lo que se merece aunque siempre siempre me quede corta...

Amor dicen que se llama.

TODO.

- En realidad, nada es lo suficientemente importante como para quitarte la sonrisa de la cara.

- Entonces.. ¿por qué no estás sonriendo?

- Porque si tu no eres feliz yo tampoco puedo serlo..

- Pero ¿no decías que nada es demasiado importante como para hacerte estar triste?

- Esto es distinto, tu eres distinta.. Tu lo eres TODO y si, TODO está mal, yo no puedo sonreír..







*Por no retroceder, vi como debe ser, y lo importante que es el perdonarse girl, y juntas aprendimos a entendernos, y todo el odio que debemos desprendernos hoy, por más que le mundo esté podrido, por más que todos miren a su ombligo, puedo mirarte a los ojos mientras te digo: "no sé que haría en mi vida si no estás conmigo.."*

Sois muy diferentes, no va a funcionar...
Lo que no saben es que el ruido necesita silencio para tener sentido, que el fuego necesita agua para apagarse y que yo te necesito a ti para que mi vida tenga sentido.

Reflexión

Las palabras que escupimos  nunca vuelven, al igual que no se olvidan las que llegan al corazón.
La experiencia es un regalo y el tiempo un cabrón con prisa.
El miedo afecta hasta al mas valiente y el cobarde deja de serlo por obligación.
Todos somos egoístas y quien diga que no lo es, es por falta de autocrítica.

Que aquí todos somos amigos hasta que llegan los problemas y los problemas nunca llegan solos. La mierda solo trae mas mierda.

La confianza es como un castillo de naipes: se consigue poco a poco, con paciencia y sin fallos pero es tan frágil que el mínimo roce puede derrumbarlo por completo y después de eso...¿quién va a querer volver a empezar de cero?

Las heridas duelen pero acaban cicatrizando y las cicatrices son solo heridas olvidadas, que ya no sangran pero que laten de vez en cuando.

El pasado no es más que un libro de apuntes, ese del que se puede echar mano para elegir tu dirección. No le des vueltas, solo sirve como guía, como un buen ayudante de tu intuición.

El futuro es una incógnita, un entretenimiento más... ¿Quien no ha jugado a adivinarlo? ¿Quién no ha planeado su vida perfecta alguna vez?

El presente es una obligación, eso que tienes que vivir por huevos, te guste o no. Un paraíso o una condenda. Eso depende de ti.

El amor es necesario, querer a alguien un reto y que te quieran una bendición.
Hacer feliz a alguien es un triunfo y solo alguien que te importe puede darte esa felicidad.
Razonar es de seres humanos, pero aún lo es mas el moverse por sentimientos.

El conformismo es la rutina del que se menosprecia y el que se menosprecia se conforma con nada.

Las lágrimas que se disparan en público y con frecuencia suelen ser tan falsas como las sonrisas que se pasean por compromiso.

Las pequeñas cosas son las importantes, las que de verdad te llenan porque el mínimo detalle es lo que convierte algo bueno en lo mejor y lo mejor no está a la altura de cualquiera.

Besos, caricias, abrazos, halagos, regalos..que dependiendo de quién vengan puede convertirse en algo inolvidable, único y perfecto.

Sensaciones.

Es imposible explicar con palabras lo que siento a su lado. Que quizás si es posible, pero no voy  a perder el tiempo en buscarlas, no merece la pena... Prefiero inventir ese tiempo en dibujarle sonrisas.

¿A caso hay algo mejor que hacer feliz a la persona que amas?

Enana.

No te pido que estés siempre sonriendo porque, aunque adoro tu sonrisa, me parece injusto exigirte que mientas y finjas una felicidad que no sientes.. Lo que si te pido es que me dejes estar a tu lado para intentar animarte cada día, cada minuto, cada segundo... Porque para mi no existe mayor satisfacción que conseguir tu bienestar.

Si tienes que llorar, llora. Yo secaré tus lágrimas e intentaré hacerte mas llevadero cada golpe que recibas.. Aunque, siendo sincera, preferiría llevarmelos yo, porque no hay nada que me hagas más daño que ver el dolor en tus ojos...

Si tienes que gritar, grita. Si tienes que desahogarte, desahogate. Si me necesitas, buscame porque me encontrarás. Si quieres algo, simplemente pidemelo. Y si te quieres marchar...piénsalo bien, por favor.

Miedos.

Escribía en un papel todos sus miedos y luego lo quemaba, como si por el simple hecho de transformar sus palabras en cenizas desaparecieran. Que mentira.
Supongo que le resultaba más cómodo fingir que no existían, intentar convencerse a si misma de que toda esa porquería ni le afectaba ni le pudría por dentro... Pero era imposible... Todo aquello la ahogaba..

Con el tiempo había aprendido a convivir con ello. Se había acostumbrado y ya no pesaba tanto... Al fin y al cabo lo disimulaba bastante bien y muchas de aquellas cosas se habían difuminado tanto que a penas molestaban. Ya sabéis a lo que me refiero... Siguen estando clavadas dentro pero ya no forman parte del día a día... Al menos no tanto..
Solo brotan a veces, de cuando en cuando para recodarte que siguen ahí y que cuando menos te lo esperes te harán temblar.

No es algo fácil de explicar, se siente o no se siente. El miedo es tan absurdo como inevitable y ni el más valiente es capaz, la mayoría de las veces, de callar las putas voces que te frenan.
Puedes mostrarlos, acercate a gente que intente quitartelos de encima pero... Nunca desaparecerán del todo hasta que tú mismo les plantes cara.

Menuda puta mierda ¿no?

- Hija, ¿y tú que quieres ser de mayor?
- Ser feliz mamá, eso quiero..
- No has entendido la pregunta.
- No, eres tú la que no has entendido bien la vida..

Hay cosas que no se pueden controlar, y que mi felicidad dependa de ella es una de ellas.

Y en este tiempo sería imposible contar cuantas veces me ha salvado su sonrisa, o cuantas veces me he perdido en sus ojos..
Tampoco podría explicar como me siento cuando me besa, me acaricia o me abraza..

No me pidais que la quiera menos, que no me preocupe cuando algo va mal o que no se me rompa el alma cuando llora.

¿Cómo no voy a desear un futuro a su lado si es el único motivo por el que me levanté del suelo?

Procura que tus palabras sean mejores que el silencio.

No me hables de lo que es la vida si nunca has tenido que sobrevivir. No me hables de lo que es estar mal si nunca has estado noches y noches enteras con miedo. No me hables de lo que es estar triste si no te has tirado horas y horas llorando hasta quedarte sin habla. No me hables de lo que está bien y de lo que está mal si nunca te has equivocado. No me hables de lo que es la experiencia si nunca te ha pasado nada. No me hables de lo que es ser valiente si nunca has tenido que esconder todo lo que te pudría. No me hables de lo que es el frío si nunca te han roto por dentro. No me hables de pesadillas si nunca te has despertado empapado en sudor y con el corazón a punto de salirse del pecho. No me hables de soledad si nunca te han dado todos la espalda. No me hables de borracheras si nunca has bebido únicamente para olvidar. No me hables de dolor si nunca te has sentido una mierda.

No me hables de belleza si no la has visto recién levantada por la mañana. No me hables de felicidad si no has besado sus labios. No me hables de luz si no te has fijado en sus ojos. No me hables de dulzura si no has estado entre sus brazos. No me hables de satisfacción si no la has hecho sonreír. No me hables de "te quieros" si no has escuchado los que salen de su boca. No me hables de paz si no la tienes en tu vida..

 Simplemente, no me hables si no tienes ni puta idea de nada, gracias.                                                                                                                                                                                                              

Que..

Que reír no significa estar feliz, ni llorar es estar triste. Que lo que mueve al corazón no lo entiende el cerebro y los sentimientos no los puede controlar nada ni nadie. Que nos encanta entretenernos en estupideces, como si nos quisiéramos convencer de que tenemos tiempo de sobra para ir fijándonos en las pequeñeces que tiene la vida y, luego, para perder aún mas el tiempo, nos estancamos debatiendo porque le dimos tanta importancia a algo que no la tenía. Que esta sociedad se dedica a etiquetar las cosas (como si eso se pudiera hacer..) Que las personas son inconformistas por naturaleza, sin embargo, en vez de vivir, se dedican a sobrevivir, intentando no dar un paso en falso por si pierden lo que tanto les ha costado conseguir..
Que los amigos son muy difíciles de encontrar pero, si los encuentras (o lo encuentras) será lo mejor que te pueda pasar en la vida. Que después de la tormenta siempre llega el Sol, pero mientras te estás mojando no te anima saber que mas tarde o mas temprano te vas a secar..
Que las palabras no curan el daño que te han hecho, los errores no siempre se pueden arreglar y la confianza  si se pierde es muy difícil de recuperar...
Que todos nos merecemos segundas oportunidades pero muy pocos las saben aprovechar. Que somos tan idiotas que no hacemos mas que pensar en el pasado, en lo que pudo ser y no fue..
Que creemos que si nos sentamos a esperar llegará la felicidad y no, esas cosas no llegan solas..
Que nos creemos los reyes del mundo, a veces incluso inmortales y no, en realidad no significamos nada..
Que no, que las cosas no son siempre lo que parecen..
Que prefiero una verdad dolorosa que una mentira dulce porque para vivir algo que no me corresponde puedo hacerlo soñando.. Que no todos los ojos cerrados duermen, ni todos los abiertos ven..
Que oír no es lo mismo que escuchar y que un abrazo es el mejor remedio para combatir la soledad..
Que esta estúpida reflexión ya se acaba, aunque queden muchas frases mas en el tintero..

....

Sentarse en un bordillo a disfrutar del aire. Un cigarro y una cerveza. Sentir impotencia al echar la vista atrás, sonreír al recordar tu sonrisa.
Relajación; todo está bien.

Una canción y, quizás, una lágrima traicionera... Así funciona esto..

Miles de secretos y miedos escondidos detrás de una mirada, guardados en un corazón cansado de nadar entre mierda y ahogarse en alcohol...
Media sonrisa al recordar tus labios, tu olor, a ti... ¿Qué más puedo pedir?

Solo tú.

Es puro miedo.

Miedo a los recuerdos y a que se reabran las heridas. Miedo a perderse de nuevo (más) volver a caer y no encontrar la salida. Miedo a la necesidad, a sus besos y a que salte el chip incorrecto.
Miedo a las lágrimas que nunca salieron, esas que siempre llegan tarde, en el momento indebido y que se clavan como puñales. Dolor e impotencia suelen llevar por nombre.

Miedo a abrir los ojos y que todo cambie...

Sí, cobarde por naturaleza, valiente por obligación.

Una historia de amor cualquiera.

Ella sonríe y me enamora. Me agarra la mano, fuerte, apretando, como diciéndome que no me soltará jamás y yo me siento segura.
Echa a correr bajo la lluvia arrastrándome con ella, se ríe y me contiaga la risa. Igual que dos críos que saltan en un charco.
Mis ojos se iluminan cuando nuestras miradas se encuentran, ella se sonroja y yo mataría por parar el tiempo en ese momento.. Luego mira al suelo, se acerca lentamente a mi y mi corazón se acelera... Noto su respiración cada vez mas cerca de mi oído y de repente un susurro.. "Te echo una carrera hasta las estrellas"
Y volvemos a correr y saltamos y caemos rendidas en mitad de la yerba. Agotadas, mojadas pero felices...
Saco un cigarro para mi, otro para ella. Disfrutamos del silencio y nos volvemos a mirar.
"Me dijiste que hasta las estrellas y aún no hemos llegado." Le digo sonriendo mientras me acaricia la pierna..

Entonces se acerca a mi, se chocan nuestras narices y me besa. Y yo muero de amor..
"Cada beso es una estrella, ¿te atreves a que completemos el cielo?" Y vuelvo a sonreír, la abrazo y le susurro: "contigo sería capaz hasta de caminar sobre las brasas del infierno."

Recomendación musical (III)

Funambulista - Sólo luz.





*No hicimos pie y casi nos ahogamos, los dos nos abrazamos sin tenernos fe, sin tenerlo nada claro..*

- ¿Tú no confías en nadie?
- No.
- Pues me parece una forma horrible de vivir..
- Para mi es la única.

Las deudas del corazón son difíciles de pagar.

Y yo le pido a ella que te acompañe esta noche. Esta y todas. Que te guie cuando te sientas sola y perdida. Que te de calor cuando haga frío. Que te de consuelo y te proteja.
Le pido que te saque una sonrisa cada día. Que esté contigo en los buenos momentos pero, sobretodo, que lo esté en los malos.
Quiero que te haga feliz. Que te entienda, te comprenda, te apoye... Que este cuando la necesites. Siempre, sin excusas.
Que nunca te mienta. Y que nunca te haga pasarlo mal.. Que cumpla cada una de sus promesas y que nunca nunca te suelte.
Que injusto es pedirle todo lo que yo fui incapaz de hacer..

A ti... A ti solo te pido que seas feliz y, aunque suene muy egoísta.. Que nunca me olvides, al menos no del todo... Ya sabes, con que de vez en cuando sonrias porque me recuerdas será suficiente.

Será cosa de la fiebre, delirios.

¿Y por qué no tú y yo formando un nosotras? ¿Y por qué no intentarlo? Muerdeme los labios, arrancame los miedos, por favor. Quítame la ropa y las dudas al mismo tiempo.. Lo necesito o quizás no..
¿Qué puedo prometerte si lo haces? ¿Qué podré darte a cambio..? Ni siquiera yo lo sé... De momento conformate con un puñado de besos desordenados y con un montón de sonrisas esporádicas...
Ten paciencia, si todo va bien no te arrepentirás... Eso te lo aseguro.

Cosas.

Un buen recuerdo, una canción que te transporta a otro lugar, un cruce de miradas con un desconocido, tus ojos, mi silencio cuando los contemplo.
Un sitio tranquilo donde pensar, pasear bajo la lluvia, caminar sobre hojas secas, tu sonrisa, la mía cuando estoy contigo.
Un café caliente en pleno invierno, una cerveza fría en verano, el olor a gasolina, tus labios, el instante después de besarlos.
Un tequila compartido, fotos en la pared, olor a marihuana, tus susurros, mis ganas de arrancarte la ropa.
Un concierto, un paseo en barca, caminar por la playa contemplando el anochecer, tu cuerpo desnudo, el cigarro después de haberlo recorrido entero.
Felicidad.

La tinta, un borrón y un papel mojado.

Siempre fuiste una chica práctica y yo un poco suicida, por eso me fui matándome y volví herida. Por eso te deshiciste de mi intentando sanarme pero bloqueándome la salida.
Alfojabas y apretabas la cuerda a tu antojo, como un niño jugando con un yo-yo, y yo en tus manos, como siempre.
Tú tan controladora, yo tan controlada..

Se rompió la magia de tanto abusar de ella. Se cayeron los pilares por tanto golpearlos sin motivo. Se agotaron las ganas, se acabaron los besos y volaron los buenos tiempos como si nunca los hubiéramos tenido.

Tú huiste sin dejarme pistas para seguirte. Yo morí mil veces más antes de retomar mi vida por dónde la dejé.

Pequeños placeres.

Pasear mientras llueve hasta que se te empapen los huesos. Fumar y jugar con el humo que sale del cigarrillo. La cerveza: fría en pleno verano, en una terraza acompañada de una buena conversación. Música. Besar a la luz de la Luna. Escribir y desahogarse por completo. Dormir y despertarse tarde, sin andar pendiente del despertador. Pillar todos los semáforos en verde. Encontrar dinero inesperado. Un abrazo cuando lo necesitas de verdad. Encontrarte por casualidad a alguien que tenías muchas ganas de ver. Los planes improvisados. Conseguir sacarle una sonrisa a alguien que está triste. No poder parar de reír. Los conciertos en la ducha. Las caricias en la cama. Quitarte los tacones y el sujetador al llegar a casa, bueno, mejor que te los quiten.
Lograr tus objetivos. Despertar y ver los "buenos días" de una persona especial para ti. Que salgan las cosas como las has planeado. Encontrar algo que habías perdido. Tener el modo aleatorio puesto y que salga justo la canción que te apetecía escuchar. Un niño pequeño que te sonríe por la calle. El primer helado del verano. Ir a un concierto de tu grupo favorito. Montar en moto. Beber cuando tienes sed y comer cuando tienes hambre. Morder labios. Empezar a cantar una canción "desconocida" y que te sigan. Que te feliciten cuando haces las cosas bien. La brisa del mar en la cara. Un café caliente en invierno. Los recuerdos que te sacan una sonrisa. Ojear fotos antiguas. Irte a dormir después de un buen día. Sentirte libre.

14 de abril.

Los "te quiero" y las dudas, las despedidas en la estación. Los errores, los fracasos, tropezar y perderse. Tus besos, tus caricias y unos ojos que no podían esconder todo. La rutina, el verano, dos cuerpos enlazados..
Un "hasta nunca" que no me creí y una realidad que me tocó asumir.
Tu mano, la mía, un abrazo. Contener la respiración... "Estás aquí, nada más importa" Que gran mentira y, a la vez, que gran verdad..

Gracias, pero...

A veces..

A veces las cosas dejan de doler, no se olvidan del todo, pero pasan de ser herida a cicatriz. Cicatriz que se puede volver a abrir a la mínima, porque regarla con alcohol nunca fue una buena manera de curarla..
Y eso da miedo, mucho miedo. Da aún mas miedo que cuando la herida seguía sangrando..

Ya no sufres (tanto) y las cosas están bien (mas o menos) por eso te bloqueas. Simplemente no quieres revivir lo que ya murió ni empezar algo que pueda dañarte..
Ya estás bien, casi todo ha pasado y los recuerdos empiezan a sacarte mas sonrisas que lágrimas pero el presente no. El presente es inestable, complicado.. Estás viviendo una situación nueva y te cuesta decidir porque ¡joder! el futuro acojona y mucho..

Por eso a veces miras hacia atrás con nostalgia intentando evitar que una nueva lágrima no caiga, pero cuesta.. Cuesta seguir caminando si no entiendes el camino que estás recorriendo y cuando la única que te lo puede aclarar todo simplemente no quiero hacerlo... Y quizás no deba...

Hacer las cosas bien no cuesta tanto.

Todos tenemos momentos en los que nos hundimos, en los que sentimos que todo nos supera. Es entonces cuando nos perdemos y pensamos que estamos en un callejón sin salida del que no vamos a poder escapar.
Perdemos los objetivos, las ganas de continuar y solo deseamos volver atrás para enmendar todos y cada uno de los errores que nos han llevado hasta aquí.
Pensamos que nadie nos puede ayudar, que todo el mundo nos da la espalda y nos colgamos la etiqueta de "incomprendidos" comiendonos la rabia y el odio que eso supone..
Cuando por fin asimilamos que no se puede dar marcha atrás solo pedimos que corra el tiempo, que todo se calme, aunque no hagamos nada para solucionarlo tenemos metido en la cabeza que vendrá un golpe de suerte, un milagro que cambiará nuestra situación. Nunca llega, evidentemente.
Solo hemos conseguido desperdiciar un tiempo que no va a volver y nos vemos aún mas arrinconados que antes..
¿Cuál es la solución? Priorizar.

Hay que darse cuenta de que las cosas no van a cambiar de la noche a la mañana y mucho menos si no hacemos nada para conseguirlo..
Hay muchas cosas que arreglar, mucha mierda.. Poco a poco. Empieza por lo realmente importante, marcate objetivos y ve consiguiendolos. Al final todo depende de ti y nada es tan negro como parece..
Ve avanzando hacia delante sin preocuparte por lo que pasó, sin dejar que los obstáculos del camino te hagan caer. Solo así conseguirás encontrar la salida y salir del pozo en el que tú mismo te caiste.

Y si te vuelves a caer, intenta levantarte. Y si no puedes, insiste. En esta vida todo tiene solución menos la muerte.. ¿Qué menos que aprovechar el tiempo que tenemos e intentar hacer las cosas bien?

Fumo y toso.

El silencio me ampara en tiempos de odio, en esos momentos en los que todo lo que toco lo rompo y estoy destruida. "En ruinas como Roma" como diría la canción.
Y solo queda vacío, soledad, oscuridad.. Y una botella que cada vez está menos llena. ¿Qué le voy a hacer si te fuiste borrándome el camino?

Respiro, como aquél que no puede pero necesita una bocanada de aliento. Miro alrededor, no te encuentro y es entonces cuando entiendo que sigo metida en la misma rutina absurda de echarte de menos...
Pero eso no importa demasiado, pronto caigo en otras bocas que sacan de mi cabeza tus besos. Lógico, la perfección de tus labios no es comparable a la de unos cualquiera..

Y nos olvido, o eso creo. Y sonrío, o eso parece. Y revivo, o eso quiero.

Recomendación musical (II)

Jere y Rulo - Golpes de la Luna



*Acércate por favor, te apuesto un euro a que mañana sale fijo el Sol, y en tu mirada grabarás un nuevo amanecer, gritando fuerte que mañana dejas de beber. No es pa´tanto, digo yo, que espero sentadito a que se esconda un rato el Sol, y caminando siempre un poquito del revés, espero mareado a que vuelva a amanecer..*

¿Realmente sabes lo que es querer a alguien..?

Estoy cabreada. De verdad que me cabrea mucho que la gente juegue de esta manera con los "te quiero.."
Parece que se ha convertido en una moda más, en un simple piropo que se puede dedicar a las primeras de cambio. A veces, incluso, parece hasta una obligación decirlo aunque no se sienta..

Está claro que cada uno es muy libre de actuar como quiera, pero a mi es una cosa que me revienta. Lo siento, tenía que decirlo..

Los "te quiero" no se pueden ir regalando. Un "te quiero" es una cosa demasiado grande como para publicarlo constantemente..
Querer es apostar por una persona al 100%, apoyarla como se pueda, estar disponible para ella sin horarios ni excusas. Estar dispuesta a aguantar sus malos ratos, a secar sus lágrimas y a regalarle sonrisas.
Querer a una persona es sufrir con ella, involucrarte en sus problemas como si fueran tuyos, alegrarte con sus triunfos y compartir tus exitos.
Querer a alguien significa que con lo mínimo puede hacerte feliz pero que también puede hacerte llorar.
Querer es perdonar, olvidar, luchar, no rendirse, apostarlo todo a una carta..
Querer es que los abrazos de esa persona te reconforten y te llenen más que cualquier otra cosa en el mundo...

Y ahora dime.. ¿Alguna vez has querido de verdad?

Minihistoria

La mejor mierda de la ciudad la vendía él. Tío alto, chulo y prepotente. Tenía el control absoluto del barrio y mas de una mancha de sangre en el asfalto llevaban el nombre de alguno de sus enemigos.
Un cigarro siempre en la boca y la pipa de su padre en el bolsillo, así se paseaba por unas calles que eran suyas.

Yonkis salían de cada esquina sin dinero pidiendo un gramo, pero él no estaba dispuesto a ser "un alma caritativa"
Mamada por raya, ese era el único trato que aceptaba si el dinero escaseaba.

Todos le temían. Lo que nadie sabía es que aquél hombre con grandes gafas de Sol y sonrisa triunfante lloraba cada noche al regresar a casa..
Un pasado demasiado triste, un presente demasiado frío y un futuro demasiado oscuro compartían siempre cama con él..

Recomendación musical (I)

Bls a.k.a Rigor Mortis & José Rivera - Todo va a salir bien.



*Todo va a salir bien, toca caer y levantarse, brindarle una sonrisa a la vida para olvidarse, las ilusiones nunca mueren cambian de lugar, en tu memoria y en la mía aprende a jugar, solo tú, eres el dueño del destino, lo mejor está por llegar, descubre el camino, el Sol sale y es para todos igual..*

Dolor.

Hay muchos tipos de dolor pero, sin ninguna duda, el peor de todos es aquél que se siente cuando se lo causas a otra persona, a alguien que quieres, a alguien que te importa..
Supongo que todos sabéis a lo que me refiero..

Es el mas difícil de sanar porque no depende de ti pero, a la vez, tú eres el único responsable.. Este tipo de dolor se mezcla con la culpa y echa raíz, por eso es casi imposible sacarlo de dentro..
Se suele olvidar pronto pero no desaparece y la próxima vez que renazca lo hará con mucha más fuerza, llegando incluso a matar.

Sábado.

Comenzó a correr por una calle abarrotada de gente, esquivando obstáculos e intentando esconder sus lágrimas. Corría sin ningún rumbo determinado, solo quería sentir el frío, el ruido de los coches, encontrarse con ella y fundirse en un abrazo.. Solo quería huir de la soledad.

Al final se sentó en un rincón apartado y oscuro, dejando que la lluvia secara sus lágrimas y tratando de recuperar el aliento..

- No va a volver.

Pudrirme.

En mitad de la nada, a medio camino. Entre el pasado y el futuro, ignorando las puertas que quedan abiertas. Se cerrarán, todas lo hacen. ¿Para qué entrar?

Y rompes a llorar, y vacías el vaso. Dejas de entender lo poco que entendias y te sientes mas solo que nunca. Todos fallan, todo se acaba. Es mejor permanecer en silencio respirando un humo que mientras te axfisia te libera.

Y seguir vaciando la botella mientras suena la música. Música elegida para la ocasión, en esos momentos no vale cualquiera..

Soledad, tan peligrosa como necesaria. Soledad, la peor prisión, la mejor libertad.

Púdrete conmigo.

Escribirte, borrarte y volver a empezar.

Te recuerdo en mitad de una noche cualquiera al compás de un piano desafinado. ¿Recuerdas? Ese que tanto te gustaba tocar y que yo detestaba.
"¿Por qué acariciar sus teclas pudiendo acariciar mi cuerpo?" Pensaba siempre mientras te observaba inmóvil.

Te olvido en mitad de una noche cualquiera mientras vacío litronas y litronas de cerveza. ¿Recuerdas? Esas que tanto me gustaba beber cuando estaba contigo y que tú tanto detestabas.
"¿Por qué acariciar con tus labios la botella pudiendo besarme a mi?" Decías siempre con una sonrisa en la boca.

Y te vuelvo a recordar. Y por fin lo entiendo: tú decías todo, yo no decía nada. Pero ya no importa, ahora solo necesito recordarte y olvidarte constantemente. Hasta que el piano deje de sonar. Hasta que la botelle se vacie...

Si algo he aprendido es que hay cosas que, quizás, es mejor no aprender nunca..

Llega un punto en el que todos necesitamos frenar. Pararnos durante un tiempo alejándonos de todo lo que nos rodea y pensar. Pero pensar de verdad.. Analizar cada error, cada paso que nos ha llevado hasta donde estamos. Respirar. Valor y cuidar lo que hemos conseguido, marcarnos objetivos y luchar por conseguirlos. Pero luchar de verdad..
Por una vez, ser totalmente sinceros con nosotros mismos. Ser críticos y exigentes con nuestra vida...
Intentar deshacerse de las cadenas que nos impiden seguir avanzando y quitarnos la venda que nos impide ver con claridad..

Priorizar y relativizar, todo consiste en eso. Únicamente cuando consigas darles a las cosas la importancia que realmente tienen podrás plantearte eso de ser feliz..

Todo está en tu mano y eso de echarle la culpa a cosas tan relativas como la suerte solo hará que te conviertas en una conformista. En una estúpida conformista amargada deseando que el destino la recompense.
Tú eres la escritora de tu libro. Tú decides cada palabra que se plasma en el papel.
Tu momento es el que tú elijas. Tú destino es el que tú creas tras cada decisión que tomas.

Tú eres el piloto. Piensa y actúa porque el bienestar no está tan lejos.

¿Para qué sobrevivir pudiendo VIVIR?

Era mejor así..

Se fue por la puerta de atrás, despacito y sin hacer ruido. Desapareció como había vivido: sin molestar y con una sonrisa.
Nunca nadie supo más de él, era mejor así.

De vez en cuando alguien le recordaba. De vez en cuando alguna que otra lagrimilla llevaba su nombre. De vez en cuando pensaban en irle a buscar. Pero solo de vez en cuando, solo en ese puñado de momentos en los que su ausencia se notaba de verdad.

Nunca nadie hizo nada por recuperarle. Él nunca hizo ningún intento de volver. Era mejor así.

Hasta la muerte...y más allá.

Se le resbaló de las manos la botella que juntas habían vaciado aquella noche. Al caer se rompió en mil pedazos, al igual que lo hizo su interior al escuchar la noticia..
Miraba a su acompañante sin decir nada, sin sentir nada, sin entender nada..

Los rayos de luz ya empezaban a asomarse por las rendijas de la persiana, acariciando con dulzura sus cuerpos desnudos.
Cuanto calor había habido esa noche entre esas cuatro paredes pero, ahora sus cuerpos estaban fríos como el hielo, inmóviles, derritiéndose lágrima a lágrima..

De repente el silencio se rompió..

- ¿Por qué me lo has ocultado tanto tiempo?
- Lo siento.. Lo he hecho por ti, por mi, por nosotras.. No quería que cambiara nada... Eres la primera en saberlo y probablemente la última.. No quiero dar pena.. No quiero que me traten diferente..
- ¡Eres estúpida joder!

Las dos rompieron a llorar aún mas, se abrazaron..

- ¿Qué voy a hacer yo cuando te vayas?
- ...
- Contestame... Sabes que no puedo vivir sin ti..
- Mi vida... Prometeme una cosa.. Sonríe, no llores. Prometeme que encontrarás a alguien mejor que yo. Prometeme que la harás tan feliz como me hiciste a mi. Y... Prometeme que nunca te vas a olvidar de mi pero que mi ausencia en vez de entristecerte te dará fuerza para seguir adelante, aunque sea sin mi..
- Te quiero muchísimo.
- Y yo a ti, mi vida.

El resto de la mañana la pasaron tumbadas, abrazadas, intentando parar el tiempo.. Tiempo que se les estaba acabando mucho más rápido de lo que merecían..

Inventar hipótesis, abrir la herida.

Y pienso en ti y en lo que pasó. Y busco explicaciones, y busco las razones por las que ahora somos dos desconocidas unidas únicamente por los recuerdos que tenemos en común... Recuerdos de una historia que a mi aún me persiguen, recuerdos de una historia que tú seguramente ya habrás olvidado..

Y busco mis errores, y te echo las culpas de que se acabara. Y odio a cada una de las mentiras que nos separaron, o que nos unieron, aún no lo sé... Y dudo de cada una de tus palabras. Y echo de menos tus gestos y tus silencios y esa capacidad que tenías para ser mi único pensamiento..
Y me rompe la impotencia y el miedo. Y ya no tengo que contener las lágrimas, ya te lloré todo lo necesario... E intento recordar tu voz, pero no puedo, igual que tu olor.. Se esfumó.

Y me duele, pero ya no importa demasiado eso de no encontrar respuestas a preguntas que quizás nunca debí haberme formulado..
Y ya no estás, y ya no estamos.. Y me engaño pensando que me da igual, que me das igual.. Nunca dejaste de importarme y, quizás, nunca dejarás de hacerlo..

Y cambio los planes sobre la marcha.. Ya no quiero pensarte, ya no quiero nada.. Solo quiero huir. Huir hasta donde el recuerdo no pueda alcanzarme, huir hasta donde tu piel no queme. Huir hasta que desaparezcas y, contigo, esta manía mía de echarte de menos mas de la cuenta..

Hay sentimientos que no se pueden romper. Hay historias que nunca se acaban del todo.

Se despertó en mitad de la noche. Sudores fríos y corazón agitado, a punto de explotar.
Buscó a tientas un cigarro, encendió la luz mientras contenía la respiración y se quedó paralizado..
Algo no iba bien en su cabeza.. Estaba acostumbrado a las pesadillas. Estaba acostumbrado a no dormir, pero esta vez era distinto.
Las paredes se le echaban encima, el silencio le rompía y la habitación cada vez se hacía mas pequeña..
Una calada. "Ella está bien, seguro, ha sido solo un sueño.. Relájate, no ha sido nada.."
Otra calada. "¿Y si le pasa algo? ¿Y si me necesita y no ha acudido a mi por miedo..?
Un suspiro. "No, definitivamente no.. Ella es fuerte.. Seguro que no me necesita"
Apaga el cigarro, mira al techo. Contiene la respiración de nuevo y coge el móvil. "Debo llamarla"
Vuelve a dejarlo en la mesilla..."Es tarde.. Bueno, aunque fuera pronto.. Ella se fue y si no ha vuelto es que no quiere.. No me necesita, tengo que asumirlo.."
Apaga la luz, rompe a llorar. "La quiero mucho.."
Ella mientras tanto estaba borracha, deseando llamarle.."Las cosas no me han ido bien desde que se fue.. Le necesito a mi lado, necesito escucharle aunque sea una última vez.."
Trago largo a la botella. "Bah, mejor que no.. Debe odiarme.. Es mas, a estas alturas me habrá olvidado por completo.. Debo aprender a vivir a sin él.."
Un chico cualquiera que se acerca, dos palabras tontas y ella colgada de su boca.. El chico se despide, ella se sienta en el lugar mas apartado del bar. Saca el móvil del bolsillo. "Es tarde y él no me ha buscado aún.. No me necesita.." Guarda el móvil, rompe a llorar.. "Le quiero mucho.."

Que incómodo resulta compartir la cama con el recuerdo, ¿verdad?

Ella estaba desnuda en la cama abrazando a su nuevo amor. Estaba perdida en sus pensamientos, tanto que llegó a tirarse la ceniza por encima..

- ¡Mierda! ¡Coño!
- Jajaja que torpe eres cari
- ¡Déjame en paz..!
- ¿Te pasa algo? Te noto rara..
- Nada nena, tranquila..

Le dedicó una sonrisa forzada y comenzó a besarla. Beso roto por el ruido de un teléfono. Ella cogió el móvil, vio quién era y esta vez sí se dibujó en su cara una sonrisa inmensa. Inmensa y verdadera.

- ¿Quién es?
- Mi ex, no sé que querrá la pesada..

Él quiere querer.

Besame lento, mis heridas se curan despacio. Besame lento, necesito tiempo para olvidar. Besame lento, quiero disfrutar cada segundo a tu lado..

Besame rápido, esto puede morir antes de empezar. Besame rápido, el amor se gasta pronto. Besame rápido, que no me de tiempo a echarla de menos..

Dedicame tu mejor sonrisa, hazme feliz. Cuéntame una historia que acabe bien, consigue que me la crea...
Promete y cumple. Necesito confiar de nuevo en alguien..

No será fácil sacar todas las espinas que tengo clavadas y que no sangren las heridas, pero se puede... Ella me prometió que pronto se pasaría todo y debo creerla. Confía en mi, será complicado, querrás mandarme a la mierda, muchas veces desearas no haberme conocido nunca.. No me entenderás, seguramente lloraras, y yo también lo haré. Me buscarás y no estaré, me hablarás y no contestaré. Te haré sufrir, te desquiciaré y no sabrás que hacer... Pero sigue adelante, lucha, por favor..
Confía en mi, será duro pero.. Al final, serás tú la que acabes esta historia feliz, triunfante, con una sonrisa en la boca... De eso me encargaré yo..  Soy un cabrón, un chulo, un borracho, pero confía en mi. Tengo bueno corazón.

Ahora dame tiempo. Dame tiempo, besos y alcohol. Confía en mi, te prometo que no te arrepentirás.

Estoy rota.

Y me siento vacía, como la botella que se acaba día sí y día también..
Intento ser feliz, claro.. Como todos.. Sobreponerse a los problemas, a las vueltas que da la vida, a las cornadas que propicia el destino pero... ¿De qué sirve..?
¿De qué sirve pintar tu mejor sonrisa al mundo si no para de golpearte? ¿De qué sirve disfrazarte si cuando cuando llegas a casa y te miras al espejo te escupe la puta verdad..?

No nací para ser lo que quieren, ni siquiera para ser lo que yo quiero.. Nací para estar frustada, enfadada, deprimida.. Mientras finjo que todo va bien..

Digamos que vivo en un sueño, en un sueño para el resto, en una pesadilla para mi...

Y es en este tipo de noches en las que no comprendo nada.. En las que todo me da vueltas, en las que solo puedo pensar en todos los errores que cometí... Esta es una de esas noches en las que fumo, toso y no me apetece seguir viviendo...
PD: Todo esto está escrito por una niñata semimuerta por dentro bipolar y contradictoria porque, a pesar de todo, sé que tengo miles de motivos por los que seguir adelante, luchar y sonreír.

Ansiedad.

Abre el corazón, cierra la boca y escúchame atentamente. No pretendo ir de víctima ni dar pena, no quiero compasiones absurdas e inecesarias. Tampoco quiero tu indiferencia, tu pasotismo frío, duro y cruel, pero tampoco quiero que te rías de mi, burlándote de cada una de las cosas que te cuento como si fueran tonterías o irrealidades. Pretendo que me comprendas, que te pongas en mi lugar y llegues a sentir un poquito como me siento yo..
Soy consciente de sobra que exagero sobremanera muchas cosas y que, la mayoría de lo que ocurre ha sido única y exclusivamente culpa mía. Ni siquiera le echo la culpa a la suerte, esa que, por otra parte, nunca ha estado muy de mi lado últimamente..

Yendo al grano y sin irme por las ramas, te confesaré que llevo mucho tiempo perdida. Tan perdida que no sé que camino tomar ni como romper las rejas de la prisión que, en parte, yo misma construí.
Decepcionada, sí, y decepcionando a los demás. Quizás como consecuencia de estar desorientada, o quizás porque he sido una puta cobarde toda mi vida.. Eso ya no lo sé.
Lo que sí sé es que me he estancado. He frenado de golpe y dejé de sonreír. He llegado a un punto en el que me siento tan vacía que nada me llena. He llegado a un punto en el que no sé ni por donde empezar para arreglarlo, en el que ni siquiera sé si serviría de algo..

Siento que cuando asomo un poco la cabeza me la pisan.. Entonces se me quitan las pocas ganas que tenía de tirar pa´lante pero, es normal que ocurra. Me lo he ganado a pulso.. También es verdad, y para ser justa, que tengo muchas manos tendidas para ayudarme a levantar pero a estas alturas no puedo confiar ni en las mas cercanas..

Y llegados a este punto quizás os preguntareis: ¿tantos golpes se ha llevado esta chica? ¿tantas desilusiones? ¿tan mierda es su vida?
Y yo os contesto con la mayor sinceridad que puedo: golpes me llevé, como todos, quizás mas que tú y menos que él. ¿Desilusiones? Otro tanto de la mismo. ¿Mi vida una mierda? Sí, pero porque yo lo he querido así, lo tengo mas fácil que muchas otras personas y aún así, mirad..

¿Cuál es el problema entonces? Yo misma, no hay otra explicación. Yo y mi actitud para afrontar los palos que me da la vida... Durante un tiempo fue muy bien, hasta que todo se acumula y el hacer como si no pasara nada deja de servir...

¿Lo mas ridículo de todo sabéis que es? Que no me vais a entender.. Única y exclusivamente porque yo tampoco puedo.

*

Las estrellas brillan porque quiénes se fueron necesitan ser recordados y los que nos quedamos necesitamos sentir su calor, aunque sea en mitad de la noche.


 

Parpadeos.

Luces que parpadean, una botella que se vacía, una vida herida, un suspiro, un cigarro y una calle solitaria. Sonrisas hechas añicos, humo que se pierde en mitad de la noche y un par de estrellas brillando. Silencio roto por la música, lágrimas que nacen, recuerdos que reviven y cientos de pensamientos agolpados incapaces de brotar. Sentimientos disfrazados de suspiros, mirada al suelo, temblores y vaso que se vuelve a llenar. Corazón vacío, sueños rotos e ilusiones que agonizan a punto de desaparecer...
Soledad, hojas secas, pisadas a lo lejos y lluvia mojando las aceras. Las agujas siguen girando, el tiempo no se detiene por nadie. El mundo gira, cada vez mas tachones en el calendario pero cada vez menos ganas de disfrutar los días que se esfuman sin darnos cuenta..

Un olor familiar, un leve roce, respiración que se acelera, una sombra y una voz.
- Pequeña, levantate del suelo y deja de llorar. Te prometí que siempre iba a estar aquí. Te quiero, ¿o es que ya lo has olvidado?

Una mano tendida, una sonrisa, un abrazo, una estrella fugaz y un beso.

- Gracias por aparecer siempre cuando mas te necesito.
- No, gracias a ti por aparecer en mi vida.

Una historia de amor.

Yo jugaba con sus dudas, ella con mis miedos y así nos fue..
Me acariciaba mientras sonreía dulcemente intentando disimular el dolor que escondía su mirada. Dolor que yo descubrí desde el primer momento en que la vi.
Yo la besaba como nunca he besado a nadie, de la forma que se besa cuando se quiere de verdad.. La abrazaba y me tragaba las lágrimas. Ella las adivinaba al instante, pero prefería hacer como si no pasara nada, al igual que yo..

Resultaba mucho mas cómodo para ambas mentirnos y fingir que nos creíamos. Fingir incluso que estábamos convencidas de que todo era verdad.
Ella no quería abrirse por completo, por eso huía de mi. Lo que no sabía es que no podía esconder sus secretos.. Bueno, quizás sí lo sabía, pero era mejor que ella pensara que no y que yo no descubriera la verdad..

Fue algo absurdo.. Yo me dedicaba a vaciarme por completo sin obtener resultado. Ella gastaba su tiempo en reprocharmelo. Pero no importaba demasiado.. Cuando nos teniamos piel con piel las mentiras no existían, los problemas se esfumaban y solo existiamos ella y yo. Dejaba de ser una batalla para transformarse en un "nosotras"
Un "nosotras" tan maravilloso como inexplicable. Un "nosotras" efímero, pero verdadero y eterno..

Al fin y al cabo, fuimos solo dos personas demasiado imperfectas que se cruzaron en el camino sin tener nada demasiado claro...
Solo dos personas complejas que se hicieron daño hasta matarse. Solo dos personas que se querían y necesitaban.. ¿O solo fue otra mas de nuestras mentiras?
Yo prefiero pensar que esa era una de las pocas verdades que nos unían porque, si fuera mentira, moriría de dolor..

Recuerdos.

Tengo ganas de tenerla entre mis brazos. De tenerla como la tuve. Como en aquél tiempo en el que estábamos vestidas de felicidad, a centímetros de distancia, sin saber cuando acababa su boca y empezaban mis labios.
Quiero que vuelva ese tiempo en el que mi sonrisa le pertenecía. Era suya, era por ella, y es que era imposible no estar feliz a su lado..

Solo me queda el recuerdo pero , ¡joder! Que recuerdos mas bonitos.

Me rompió por dentro.

Fueron un puñado de palabras, ni muchas ni pocas. Las justas para que se me clavaran con la fuerza necesaria para resquebrajar mi interior. Yo leía y releia su despedida continuamente. Palabras cargadas de dureza que me destrozaban el alma..
Borracha y enfadada. "¡Hija de la gran puta!" Gritaba a los autobuses que pasaban mientras las lágrimas caían por mis mejillas.
"¡Valiente zorra! ¿¡Pero lo habéis leído!? ¡¿Lo veis normal?! ¡Su puta madre! ¡Joder!"
Y golpeé esa papelera. En tu nombre. En el mio. En el nuestro. En el nombre de la rabia, de la frustración.. Y se rompió. Como yo. Como lo nuestro. Como todo lo que toco..

Me abrazaron. Yo lloraba mas. "La quiero.." Susurraba sin poder respirar apenas.
Silencio absoluto. Un cigarro, un respiro. "Sí, la quiero y, no me preguntéis porqué, pero sé que me ha mentido.. Que me ha mentido por mi. Por ella. Por lo nuestro.."
Media sonrisa forzada, un trago y una canción.. Volvemos a caminar, miro hacia atrás. Los buses siguen pasando, como la vida. La estación se aleja, como tú de mi. Como yo de la cordura. Como lo nuestro del presente..

Se acabó para siempre, ahora sí. O, al menos, hasta que el tiempo quiera salvarnos.. A ti del pasado. A mi del futuro. A lo nuestro de morir.

"Buena suerte. Te mereces ser feliz, mi niña."

Palabras de una loca.

Aleja de tu vida todo lo malo, todo lo que te haga daño, solo así conseguirás progresar.

El truco está en rodearte de buenas personas, tener la mejor compañía posible para afrontar los problemas. Ve de frente, no puedes ir escondiendote continuamente porque, al final, solo conseguirás perderte..
Pasa de los idiotas, te encontrarás a demasiados como para ir perdiendo el tiempo con ellos. Eso sí, nunca permitas que te pisen, que te escupan a la cara.. Nadie tiene derecho, enfrentate, lucha y gana. Tú puedes con todo.

Camina con una sonrisa. Cada segundo cuenta, aprovéchalo. Levántate después de cada caída. Disfruta de los buenos momentos y no te amargues en lo malos. Vive tal y como quieres vivir sin importarte lo que piense el resto..

No olvides el pasado, pero tampoco vivas encarcelado en él. Asúmelo y sigue adelante, hace un presente precioso para vivirlo.

Cuidado con los errores. Todos tenemos derecho a cometerlos pero, recuerda, no se puede volver atrás, asique piensa antes de actuar.

Se tu mismo, joder.

Cristales rotos.

Podría hablarte de mis sentimientos, de cada uno de mis pensamientos. Podría incluso explicarte paso por paso toda mi vida, haciendo hincapié en cada uno de los momentos que me marcaron de verdad. Podría intentar expresarme con total claridad, intentando que me comprendas y que lo entiendas tal y como yo lo veo.

Podría analizar mi pasado y confesarte cada uno de mis errores y mentiras, mostrándote también cada uno de los motivos que me llevaron a actuar así. Podría, además, hablarte del miedo que me da el futuro, el pánico que tengo a seguir caminando, la inestabilidad que vivo diariamente..

Podría justificar perfectamente porqué ahora mismo estoy así, porqué todo ha cambiado tanto y porqué me siento tan mierda. Podría contarte mi historia, esa que siempre tiene un toque un poco amargo. Podría contagiarte mi punto de vista, convencerte de que yo no soy como la gente piensa y que tú me creyeras.

Podría confesarte mis secretos mas ocultos, abrir por completo mi interior, sorprenderte con un puñado de canciones que me describen a la perfección y, tal vez así, me entendieras un poco mas..

Podría comentarte cuales son mis sueños, todo lo que anhelo, las ganas locas que tengo de conseguir unos objetivos por los que no lucho. Podría explicarte también porque no lo hago, desvelarte el poco valor que tengo para afrontar la vida. Podría, también, invitarte a mis noches de desvelo y a mis momentos de reflexión. Podría abrite la puerta de mi corazón y dedicarte palabras cargadas de sinceridad.

Pero no lo voy a hacer.. ¿Sabes por qué? Porque nadie puede entender a alguien como yo. No puedes entender a alguien que nació con el alma rota, a alguien tan cabezota que es capaz de creerse sus propias mentiras. No puedes entender a alguien que se odia desde el minuto 1, sin motivos, sin razones.. No puedes entender a alguien que piensa que todo el mundo la odia también. No puedes entender a alguien llena de cadenas invisibles, de historias para no dormir, de agobios inecesarios.. No puedes entender a una pasota involucrada al 100%. No puedes a entender a alguien castigada por su alrededor aunque, en el fondo, mas castigada por sí misma. No puedes entender cada uno de mis miedos, dudas e inseguridades, porque son absurdas. No puedes entenderme, básicamente porque ni yo misma puedo entenderme a mi..

Soy un ser demasiado absurdo, que vive para esconderse y huir de si mismo. Triste prisión en la que vivo. Prisión de 9 barrotes. Prisión que yo sola he cerrado y que yo sola puedo abrir.

Ojos de vidrio.

- ¿Se puede saber qué cojones te pasa ahora?
- Nada, nunca me pasa nada, ya lo sabes.
- Claro que sí, campeona.. ¿Es por todo lo que está pasando, verdad?
- No está pasando nada, no digas tonterías..
- Sí pasa.. Tú sigues siendo una puta cobarde que se dedica a hacer el gilipollas y la gente no para de exigirte cosas sin intentar entenderte siquiera.. Limitándose unicamente a juzgarte, como si ellos fueran perfectos y tú una mierda.. Eso pasa..
- Bueno, que vale, que me la come.. Soy como soy y punto, que hablen lo que les de la gana.. Me da igual, no me importa..
- ¿Cuánto tiempo vas a aguantar fingiendo que eres una pasota? En serio, ¿por qué no te quitas esa coraza y te dejas ayudar un poco?
- Tú lo has dicho, no intentan ni entenderme.. Lógico, ni yo me entiendo.. Entonces, ¿cómo van a ayudarme?
- ¿Me das un abrazo?
- Si te lo doy voy a empezar a llorar..
- Por eso, sé que lo necesitas..
- Que te jodan.. Odio que me conozcas tan bien..

*Lástima que el reflejo del espejo no cobrara vida y la consolara de verdad.. Ella rompió a llorar, sin abrazo y sin nada.. Pero bueno, ya estaba acostumbrada.*

Sol nublado.

Los rayos del Sol no iluminan como antes, ahora llueve. Una pena, ¿verdad?
Él mira desde su ventana como las hojas del otoño son manipuladas por el viento. Suspira y bebe café. Luego agacha la cabeza y continúa escribiendo en su viejo diario..

Describe constantemente como era ella. Recuerda con máximo detalle cada uno de los momentos que pasaron juntos.. A veces sonríe, otras llora y otras, simplemente, se queda mirando a la nada.
Ha pasado mucho tiempo ya, pero para él el reloj se estancó desde el momento en el que ella se marchó para no volver..

A veces se pregunta porqué sigue escribiendo una y otra vez toda su historia. Ella no va a volver, ni ahora ni mañana ni nunca. Lo tiene asumido y sabe de sobra que por mucho que la recuerde no va a cambiar..
Pero necesita hacerlo, aunque no sirva para nada.. Necesita recordarla...

Puede sobrevivir sin ella, pero moriría sin su recuerdo..

Borrón y cuenta nueva. 9 barrotes.

El principio y el fin unidos. Calor y frío, todo a la vez.

El pasado salpica, las lágrimas caen y el humo del cigarro se pasea por la habitación con total libertad.. Libertad, bonita palabra ¿verdad?

Ella abre otro botellín, mira con desprecio al espejo y sigue observando cada rincón de la habitación como si  de repente fuera a encontrar la solución a sus problemas en una de las cuatro paredes que la encarcelan.

Aprovecha la canción que está sonando para sonreír, pequeño momento de subida que intenta aprovechar al máximo. Sin embargo, es en vano.. Pronto se le forma ese nudo en la garganta que nunca consigue desatar del todo..

"Todo por su puta culpa, joder" Grita con rabia mientras busca un nuevo cigarrillo.

Luego rompe a llorar, como siempre. Olvidar no está en su diccionario y, por mucho que le duela, sabe que tiene que pasar por esto.. Ya es pura impotencia.. No pudo comprender como las sonrisas del pasado se han convertido en lágrimas. No pudo comprender como los "te quiero" volaron como si nunca hubieran llegado a aterrizar. Nunca pudo asimilar que ella se marchara y la dejara sola.. Ni pudo ni puede, pero podrá. Lo sabe. Podrá. 

Y sabe que las lágrimas se pueden convertir en sonrisas mañana. Y sabe que todo esto se convertirá en un recuerdo, como lo que vivió con ella.. Al fin y al cabo todo se convierte en eso, en recuerdos, en pasado.. Todo muere cuando se acaba.